인시디어스는 맹목적인 시작이다
이 모든 질문들로 현실이란 무엇인가?
알람을 놓치고 늦잠을 잔 것 같은 기분이다 (늦잠을 잔)
부러진 다리로 완벽을 쫓는다
이 벽들은 나의 빈 표현이다
내 마음은 내가 갇힌 집이다
그리고 이 저택 안은 외롭다

요, 내 마음은 가사로 덮인 벽이 있는 집이다, 가사들이 여기저기 있다
거울에 노래들이 있고, 바닥과 의자에도 가사들이 쓰여 있다
내가 아래층으로 내려가면 인생의 편집되지 않은 버전을 보게 된다
나쁜 상태에 있을 때 글을 쓰고 해방이 필요할 때
그리고 네가 보고 싶지 않은 NF의 버전을 내보낸다
양 주먹으로 벽에 구멍을 낼 때까지 피가 난다
내가 이 모든 분노를 어떻게 다루는지 엿볼 수 있을 것이다
신체적으로 학대받았던 방, 그 방은 내가 들어가고 싶지 않은 방이다
그 그림은 전혀 흐릿하지 않다, 그냥 보고 싶지 않을 뿐이다
그리고 이 벽들은 빈 것이 아니다, 그냥 보고 싶지 않을 뿐이다
하지만 왜 안 되지? 내가 여기 있으니 읽어보는 게 낫지 않을까
내가 이 분노를 가지고 다니는 것에 대해 감사해야 한다
성냥을 가져와 이 방을 다 태워버리고 싶다
사실, 지금 당장 이 방을 태울 생각이다
그래서 이 기억이 어떤 이유로 내려오지 않는다
넌 내 눈에 두려움을 보기 위해 나를 구석에 몰아넣곤 했다
그리고 나를 아래층으로 데려가 비명을 지르고 울 때까지 때렸다
축하해, 넌 항상 내 마음에 방을 가질 것이다
하지만 나는 문을 닫고 가사를 안에 가둘 것이다

인시디어스는 맹목적인 시작이다
이 모든 질문들로 현실이란 무엇인가?
알람을 놓치고 늦잠을 잔 것 같은 기분이다 (늦잠을 잔)
그리고 늦잠을 잤다
부러진 다리로 완벽을 쫓는다
이 벽들은 나의 빈 표현이다
내 마음은 내가 갇힌 집이다
그리고 이 저택 안은 외롭다
이 저택 안은

요, 내 마음은 고통으로 덮인 벽이 있는 집이다
내 문제는 고치지 않고 그냥 다시 칠하려고만 한다는 것이다
마치 아무 일도 없었던 것처럼 덮어버린다
변하고 싶다고 말한다, 혼란스러운가?
위층으로 올라오면 내가 무슨 말을 하는지 보여줄 것이다
이 방은 후회로 가득 차 있다, 점점 더 가득 차는 것 같다
들어서는 순간 나가고 싶어진다
이것들을 볼 때마다 속이 메스꺼워진다
하지만 이 방이 내가 자는 방이라서 지나치기 어렵다
주위를 둘러보면 내가 이 벽에 쓴 최악의 것 중 하나는
엄마를 잃어가고 있다는 것을 깨달은 순간이었다
내가 처음 쓴 것 중 하나는 전화를 했어야 했다는 것이다
하지만 이제 그만둬야겠다, 이 노래에 공간이 부족하다
내가 누구인지 찾으려고 애쓰는 것에 대해 후회한다
최선을 다한다고 스스로에게 거짓말한다
아무것도 아닌 것처럼 어깨를 으쓱한다, 내 손을 벗어난 것처럼
그리고 그것이 내 계획에 영향을 미칠 때마다 화가 난다
이 신뢰 문제들이 나를 갉아먹는 것을 지켜보는 것을 후회한다
이 속도로 가면 내가 죽을 때까지도 여전히 남아 있을 것이다
축하해, 넌 항상 내 마음에 방을 가질 것이다
문제는 내가 제때 벽을 청소할 수 있을까 하는 것이다

인시디어스는 맹목적인 시작이다
이 모든 질문들로 현실이란 무엇인가?
알람을 놓치고 늦잠을 잔 것 같은 기분이다 (늦잠을 잔)
그리고 늦잠을 잤다
부러진 다리로 완벽을 쫓는다
이 벽들은 나의 빈 표현이다
내 마음은 내가 갇힌 집이다
그리고 이 저택 안은 외롭다
이 저택 안은

그래서 이 집의 이 부분은 몇 년 동안 아무도 들어오지 않았다
안전한 방을 만들었고 아무도 들어오지 못하게 했다
왜냐하면 만약 들어오면 사라져서 돌아오지 않을 가능성이 있기 때문이다
그리고 나는 인정한다, 누구를 안으로 들이는 것이 감정적으로 두렵다
그래서 그냥 문을 잠가둔다
다른 문들은 열릴 수 있지만 이 문은 열리지 않는다
왜냐하면 네가 나를 다치게 할 기회를 주고 싶지 않기 때문이다
그리고 네가 나를 버릴 때 내가 탓할 수 있는 유일한 사람이 나일 것이다
나는 안에 바리케이드를 쳤으니 그만 봐라
문을 열지 않을 테니 그만 두드려라, 그만 두드려라
나는 여기 갇혀 있다, 신은 내가 갇혀 있지 않다고 계속 말한다
내가 선택한 것이다, 나는 내 양심 속에서 길을 잃었다
벽을 닫는 것이 문제를 해결하지 않는다는 것을 안다
하지만 이 집을 지은 것은 문제를 해결할 것이라고 생각해서가 아니다
안전하다고 생각해서 지은 것이다
하지만 그렇지 않다, 여기 사는 것은 나만이 아니다
두려움이 몇 년 전에 내 집에 왔고, 내가 그를 들여보냈다
아마도 그것이 문제일 것이다, 그 이후로 계속 이 문제를 다루고 있다
그가 떠날 것이라고 생각했지만, 분명히 그는 떠나지 않았다
그는 방을 골라 편안하게 자리 잡았을 것이다
이제 나는 이 위치에 있다, 여기 앉아서 그가 이기게 두거나
그를 원래 있던 곳으로 돌려보내야 한다, 하지만 나는 절대 할 수 없다
왜냐하면 그렇게 하려면 문을 열어야 하기 때문이다
그게 나인가 아니면 두려움이 말하는 것인가?
이제는 모르겠다

외롭다 (외롭다) 외롭다
오, 그래, 외롭다
이 저택 안은

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