나는 한 가정을 이끄는 아버지를 본다, 나는 사랑에 빠진 남자를 본다
나는 중요한 것부터 시작한다, 엄격한 작가로서
나는 교외에서 자랐고, 그것을 아카펠라로 노래했다
그리고 이 자화상은 여기서 멈출 수도 있다

나는 약간 시인이 되었지만, 진정한 작가는 아니다
나는 몇몇 유용한 글과 많은 쓸모없는 글을 남겼다
나는 자유로운 운율을 가지고 있고, 약간 불안정한 실루엣을 가지고 있다
균형을 유지하기 위해, 나는 성대에 매달린다

분류할 수 없는 규율, 그러니 작사가라고 하자
믿기 힘든 경력, 때때로 패러디되었다
불타는 영감, 굶주린 낙관주의
악명 높은 동네의 존경할 만한 이야기들

예술적 섬유, 나는 신호를 보지 못했다
나중에, 다작으로, 나는 펜을 들었다
내 시가 돌아다니는 것을 상상했다
나는 쓰므로 존재한다, 그리고 나는 그랑 코르 말라드다

나는 약간 시인이지만, 고전은 잘 모른다
나는 음반 산업에서 내 모델을 찾았다
나는 많은 시집을 열어보지 않았다
하지만 나는 보헤미안 분위기에서 내 귀를 열었다

나는 예상치 못하게 슬램을 대중화하는 데 기여했다
이 구술 예술, 바에서, 영혼을 어루만진다
나는 긴급하게 수백 개의 사행시를 썼다
나는 슬픔을 잠재우기 위해 내 고통에 대해 썼다

토너먼트에서의 승리, 교활한 자들을 잊고
그것은 나를 위한 것이고, 그래서 나는 나 자신에게 걸었다
나는 어디에나 내 글을 놓았고, 끈질긴 목소리를 가졌다
힙스터 바에서, 더러운 스쿼트에서

나는 내 가사에 노트를 붙인 음악가들을 만났다
우리는 노래를 만들었다
긴장감을 찾는 것에서, 나는 노예가 되었다
그리고 나는 네가 대마초를 원하듯이 무대가 그립다

나는 내 콘서트의 스트레스를 좋아하지만, 내 동료들의 화려함은 좋아하지 않는다
성공이 주는 것을, 나는 종종 그 반대를 선호한다
쇼비즈에서 태어난 관행은 내 선택이 아니다
나는 수프에 침을 뱉지 않겠지만, 두 번 먹지는 않겠다

나는 기분이 좋을 때 글을 쓰고, 기분이 나쁠 때 글을 쓴다
삶이 나를 조금 실망시킬 때와 모든 것이 정상일 때
나는 오직 다른 사람들을 위해 글을 쓴다, 나는 들리기를 원한다
나는 세상을 이해하기 위해 글을 쓴다, 특히 그것이 긴장될 때

음악은 매우 개인적인 집단 예술이다
나는 내 반사에 대해 듀오와 결투처럼 글을 쓴다
내 글은 낙관적이다, 나는 억지로 할 필요가 없다
하지만 내 밝은 면과 어두운 면은 이혼하지 않았다

나는 종종 즐거운 눈을 가지고 있고, 때때로 슬픈 눈을 가지고 있다
규범 안에서 또는 벗어나서, 그것이 예술가의 운명인가?
"예술가", 나는 여전히 이 용어를 정말로 아는지 모르겠다
나는 여전히 내 서부극에 놀라는 카우보이처럼 느낀다

나는 현재에 대해 글을 쓰고, 미래에 대해 거의 쓰지 않는다
하지만 억압적이지 않게, 때때로 과거가 나에게 영감을 준다
나는 그것을 마법 같은 모습으로 감사한다
나는 내 현재를 내 향수와 운율을 맞춘다

나는 즐거운 시와 우울한 운율을 쓴다
나는 많은 펜과 프린터 카트리지를 비웠다
나는 몇 가닥의 재색 머리를 가지고 있지만, 영감은 불타오른다
내 이마의 주름에도 불구하고, 나는 청소년의 펜을 가지고 있다

나는 내 전화기에 합창 시를 쓴다
노트북, 일기장에, 그리고 구술로도 쓴다
나는 어떤 사람들보다 적게 썼지만, 평균보다 훨씬 많이 썼다
그리고 내 펜이 장로가 될 때 이 리듬을 유지하기를 바란다

나는 감정과 내밀한 생각에 대해 글을 쓴다
나는 사회에 대해 글을 쓴다, 그것이 정당하다고 느껴질 때
때때로 지치고 포위된 우리의 프랑스에 대해
권력이 사람들을 무시할 때, 내 잉크는 관련이 있다

나는 또한 열정과 아름다운 잠재력에 대해 쓴다
하늘의 빛, 필수적인 가치에 대해
나는 호기심이 많고, 사람들을 좋아하며, 반쯤 찬 잔을 본다
이것은 전설이 아니다, 나는 손에 닿을 수 있는 꿈을 본다

내 교외 생활에서, 나는 일종의 윤리를 유지했다
내 운동 선수 생활에서, 나는 팀 정신을 유지했다
나는 매일 기억하는 몇 가지 삶을 가지고 있다
내 무모한 삶에서, 나는 후유증을 유지했다

그 당시, 수줍음 때문에, 또는 절망을 믿지 않기 위해
나는 내 슬픔을 관리하고, 시선에서 멀리 떨어져 울었다
나는 비극에 비극을 더하고 싶지 않았던 것 같다
지금, 나는 무감각하지 않지만, 내 눈물의 할당량을 다 썼다

이 삶에서, 나는 왔고, 잃었고, 이겼다
그리고 나는 내가 겪은 덕분에 내가 된 것이다
나는 근육의 부재를 정신적으로 보상한다
나는 완전히 대중 지역에 감사한다

나는 가난한 사람들, 힙스터들, 부유한 사람들과 어울렸다
망가진 미소, 고상한 인사
나는 상처받은 사람들, 반항적인 사람들, 이상한 사람들을 선호한다
나는 내 교외 없이 살 수 있지만, 내 교외 사람들 없이 살 수 없다

그들과 함께 나는 웃고, 생각하고, 자랐다
나는 더 성숙해진 것 같지만, 간디는 아니다
하지만 나는 종종 주위를 관찰하고, 침묵을 갑옷으로 삼는다
그리고 나는 너무 많이 물러나서 종종 벽에 등을 대고 있다

내 격동의 청소년기에서, 나는 농담의 예술을 유지했다
나는 종종 자제하려고 노력한다, 모든 사람이 팬이 아니기 때문이다
나는 분명히 조금 성숙해졌지만, 진실을 말하자면
나는 여전히 너무 많은 권위에 문제가 있다

나는 너무 많은 계획이 있어서 한 생애로는 충분하지 않을 것이다
모든 욕망을 채우기 위해 환생해야 할 것이다
나는 무지개 너머를 방문하고 싶다
하지만 동시에, 나는 지루함이 조언을 주기 때문에 지루해지고 싶다

내 머릿속에는 20살, 내 몸에는 120살
하지만 다행히도 둘은 종종 동의한다
눈, 귀, 손을 열기 위해
공통된 리듬을 찾고 내 길을 개척하기 위해

나는 내게 일어나는 모든 일에 대해 어린아이의 눈을 유지한다
그리고 이 기회를 유지하기 위해, 나는 노력하고 활동한다
엄청난 특권, 빛이 왜곡되지 않게
나는 그것을 모든 호르몬에서 느낀다, 나는 비정상적인 직업을 가지고 있다

하지만 심지어 제니스에서도, 나는 허세를 부리지 않을 것이다
너는 이해했을 것이다, 내 진정한 첫 번째 직업은 아버지다
내 두 아들과 아내, 그것이 내 첫 번째 열정이다
내 농담에 그들이 웃는 것을 보는 것, 그것이 가장 아름다운 박수갈채다

나는 한 가정을 이끄는 아버지를 본다, 나는 사랑에 빠진 남자를 본다
나는 중요한 것으로 끝낸다, 엄격한 작가로서
나는 교외에서 자랐고, 그것을 아카펠라로 노래했다
그리고 이 자화상은 정말로 여기서 멈출 것이다

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