오토튠은 일년 내내 슬펐어
우리 여자친구들은 다 떠났어, 이제 됐어
결국, 우리는 실패한 예술가들일 뿐이야
그들이 우리를 내버려두길 바라는
나는 슈퍼 사이언으로 진화하지 않았어
하지만 내가 누구인지 조금 더 알기 시작했어
그들이 끄는 불을 다시 켜고 싶어
앨범을 만드는 건 인생을 요약하는 거야
세네 가지 큰 주제로
그걸 디스크에 담고
"마음에 들길 바래"라고 생각하는 거야
나는 아무것도 대표하지 않지만 그래도 그들에게 보여줘
나는 그녀를 사랑하지만 그렇다고 해서
그녀와 모든 시간을 보내고 싶지는 않아
사람들이 우리가 사는 삶을
조금은 살게 해줘
자유를 상상할 때
주말과 세 번의 담배 휴식만 보이지 않아
주말이 끝날 때
친구들을 더 이상 자주 보지 못하는 게 후회돼
싫어질 때까지 랩을 했어
후렴을 삼키고 구절을 토해냈어
다시는 듣고 싶지 않은 앨범과 EP에
이 모든 것이 시작되었을 때
인생이 드디어 시작될 거라고 생각했어
하지만 그것은 나를 더 고립시켰어
방음문 뒤에서
도움 요청 소리가 들리지 않아
잔디에 누워서
귀뚜라미 소리만 듣고 싶어
불꽃은 잃지 않았지만 내 라이터를 도둑맞았어
오랫동안 내 혈관에 술을 넣지 않았어
왜냐하면 내가 그걸 할 때 나올 것이 두려워
알지, 때로는 괴물을 깨우지 않는 게 나아
그리고 그녀가 나에게 자러 오라고 소리칠 때
나는 가장 아름다운 구절을 써
내가 그리운 건 도시가 아니야
그곳에서 보낸 순간들이야
그것들을 재현하려고 할 때
그것은 재구성된 범죄처럼 느껴져
하지만 그것은 거짓말처럼 들려, 새로운 배우들은 형편없어
원래 배우들은 지루해졌거나 감옥에 있어
나는 검은 눈빛과 조여진 작은 마음으로 나아가
그녀가 더 이상 생리를 하지 않을 때 그게 무슨 뜻이야?
어쨌든, 나는 내 인스타그램을 관리할 줄 알아
어떻게 내가 안정적일 수 있겠어?
내가 거기 없는 것처럼 행동해줘
나는 그냥 지나가는 사람이야

종이 위에는 더 이상 지울 것이 없어
평균에 머물고 싶지 않아, 이미 충분히 했어
우리가 계속할 수 있을까?
나를 용서하지 않아도?
무엇이 나를 사로잡는 걸까?
밖은 어두워, 내 생각에
그래서 밤의 일부야
내가 보는지 묻지 마, 나는 데어데블이 아니야
우리의 삶의 일부를 내려놓자
너는 공허함이 두려워?
내가 사는 것이 두려운 것처럼? 빨리
나는 내가 만들어낸 두려움에 따라 행동해
나는 춤을 출 줄 모르지만 그녀가 나를 초대하기를 기다려
꺼져, 나는 팔리지 않아
하지만 그래도 가격을 알 수 있을까?
나는 에펠탑의 파리처럼 흥분해
미국은 좋아, 하지만 2주 이상은 아니야
내 머릿속 배의 돛에 아프리카의 바람이 불어
창문을 통해 보면 내 반사만 보여
알지, 내 불은 아침에 꺼질 거야
나는 어린 왕자가 아니야
그냥 큰 바보야
더 건설적인 일을 찾아야 해
디스크를 파는 것보다 더 건설적인
리포트에 민감하지만
사람들을 돕지는 않아
나는 너의 몫을 가져갔어, 천사의 몫도 가져갔어
나는 올바른 방향으로 진화해야 해
그것을 위해 나는 10년을 줄 거야
10년마다 우리는 살아있다고 느끼기 위해 무엇을 발명해야 할지 몰라
너는 반항적인 예술가가 되고 싶었겠지만
소셜 미디어가 선택해
팬들과 혼동하지 말자
통계, 수학, 음악과 함께
그것이 공장에서 일하는 또 다른 방식이 되지 않도록
디스크의 바코드 아래에는
유통기한이 빠져 있어
밤에는 자궁의 동굴에서 길을 잃어
내 친구들과 "무서운 아이들"을 노래하던 시절 기억나?
나는 돈도 없었고 인기도 없었어
짧은 머리, 가짜 라코스테 폴로
그리고 분명히 말하자면 나는 혼자서 그걸 하지 않았을 거야
나는 원래 패배자야
14살 때 나는 죽고 싶었어
하지만 젠장, 우리가 한 모든 것이 아름다워
학교 실패로부터
나는 평화를 원하지만 내 기관지에는
증오와 분노만 있어
나는 너희를 해방시켜, 이것은 내 태양의 일식의 끝이야

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