Certaines sociétés vous vendent des disques par correspondance.

Patron : Bon alors, t'as compris ce que je viens de dire ?
Apprenti : Oui... Euh, non.
Patron : Tu dois convaincre les gens de s'abonner à notre système de distribution de disque.
Apprenti : Ah oui, c'est ça, oui...
Patron : Bon alors, prends le téléphone...
Apprenti : Oui oui oui oui...
Patron : Tu fais ce numéro...
Apprenti : Oui oui oui oui....
Patron : Et tu vas dire à la personne ce que je vais te dire...
Apprenti : Ouiouiouiouiouioui...
Homme : Allo ?
Apprenti : Bonjour Madame...
Homme : Monsieur.
Apprenti : Ah ben dites donc... *rire*
Homme : Et alors ?
Apprenti : Euh...
Patron :Nous vendons des disques à domicile et par courrier !
Apprenti : Nous entendons dire qu'un homicide se prépare : courez !
Patron : Permettez que je vous rappelle que des gens disent que tout est cher.
Apprenti : Permettez que je vous appelle "pédé" tandis que tout est clair.
Patron : Nous vous gardons biens des dépenses gaspillées...
Apprenti : Nous vous regardons bien, et on pense dégobiller...
Patron : On vous le dit : ce qu'on a est abordable !
Apprenti : Et on se dit : ce con-là va au bordel !
Patron : Nous vous enverrons un disque que vous adorerez par mois.
Apprenti : Nous vous enverrons un disque que vous adorerez, pas moi.
Patron : Lara Fabian, Mylène Farmer...
Apprenti : Lara ferait bien de se la fermer...
Patron : Des disques d'opéras, des ténors extasiés...
Apprenti :Tandis qu'on t'opérait, t'étais anesthésié...
Patron : Sans oublier Mouskouri, Dutronc, d'autres domaines...
Apprenti : On a oublié un bistouri dans ton abdomen...
Patron : Et d'autres instrumentaux, en plus.
Apprenti : Et d'autres instruments dans ton anus.
Patron : Nous allons vous donner une belle collection.
Apprenti : Nous allons vous donner une bonne correction.
Patron : D'abord, Notre-Dame de Paris, un succès, en prime...
Apprenti : D'abord, Notre-Dame de Paris, on a su que c'est de la frime...
Patron : Un CD que vous, votre femme ou autres personnes peuvent aimer...
Apprenti : Cédez-vous votre femme à d'autres personnes, pauvre taré ?
Patron : Laissez-nous vous offrir ce CD, car c'est un présent.
Apprenti : Laissez-nous dormir et cesser de me caresser, à présent.
Patron : Et c'est pas tout !
Apprenti : Et p'est tas sout ! Euh, c'est tas pout ! Euh...
Patron : Vous avez Bécaut à l'Olympia...
Apprenti : Vous avez bien les couilles à plat...
Patron : Votre femme aime Charles Aznavour ?
Apprenti : Votre femme a du charme et je la bourre...
Patron : Tout revient moins cher à l'achat que le prix dans l'annonce des grands centres !
Apprenti : Tu reviens de la chasse, mon cher, le cul pris dans les ronces en dansant.
Patron : Et notre choix couvre tout le marché !
Apprenti : On a d'autres choix pour vous faire tous marcher.
Patron : Aimeriez-vous recevoir notre catalogue ?
Apprenti : Aimeriez-vous savoir si notre quéquette est longue ?
Patron : On peut vous l'envoyer illico, vous ne vous en passerez plus, c'est certain !
Apprenti : On peut vous envoyer un hélico qui va s'écraser en plus dans l'jardin.
Patron : Vous écouterez les vieux succès du passé...
Apprenti : Écouter les vieux, c'est fait pour dépenser...
Patron : On vous donne un truc superbe ! D'ailleurs, c'est connu !
Apprenti : Tu nous donnes le fric, tu fermes ta gueule : c'est conclu !
Patron : Et vous faites vite car, dans cinq minutes, je me fais virer.

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